作品

刚刚完成了我们DGD092的展览...
许多老师说我们这次做的不错...
看到另一面的我们...
但我们也别高兴得太早...
我们还有许多地方要更改的...
来来来...我来献丑了...

我还是比较喜欢第一张合最后一张阿...
我没想到自己能做出这种东西来...
haha
这次的展览，是说我们每个人的弱点如何去改变它。
而我的弱点是blur...
所以我都会有许多layer来表现我要一直把我的blur去除掉...
开始要准备p. folio了...
接下来我都会一直呈现许多作品给各位

沁

正当做功课的当儿...

突然心里头冒起来，

我的名字究竟有些什么意思

父母要我从名字的领悟到些什么了...

此时把我心里头的好奇心给带领出来了。

我在网络上寻查“沁”的含义是

沁-形声。

字从水从心，心亦声。

“心”意为“内部”。

“水”与“心”

联合起来表示“从内部渗透出来的水。”

义泉虽至近,盗索不敢沁

意思在于

原指吸入芳香气味、新鲜空气或喝了清凉饮料等时,感到舒适和愉快。

也用来形容文艺作品的美好与感人所给予人的清新爽朗的感受一股沁人心脾的香气沁入肺腑。

以下是字体的演变... 

 甲骨文

小篆

楷体

脑袋

差一点...
真的差一点...
已经告诉了自己不能，
脑袋却不受控制...
我差点向他表明意思了，
差一些拖起他的手
我到底是怎么了...
不能，
却对不能...
不能让这件事再发生了，
不能因为这样，
导致我们做不成朋友
脑袋，请你要好好控制阿

信心

成绩又要出了...
担心阿...
心脏不断的蹦蹦跳阿
这次的成绩。
无可否认，
我跌到“谷底”
比起我上学期的成绩
我愿意接受这现实...
对某些人来说
我满幸运了，
能继续往上爬
因为有些人却要留在原地
但我总觉得，
我越往上爬，
越没信心
为何会失去信心
原因出自于自己
摸不着前往的路
对自己感到动摇了...

但我决定了，
我要拾回自己的信心
别在怕某些老师了
他们不会吃了我们
我们交了学费，
就要尽情地去问...

信心是自己给的，

不是人家给的

渐渐

渐渐的，
无可否认我对他动了心...
而不是一时...
也说不上究竟从何开始...
而在近期里，
让我肯定了他在我心里的地位...
时不时都想关心他，

但我会中止一切...
因为来得不是时候...
我也不想让它发生...
一切就藏在心中好了

不去看往前，

不去想将来，

解决眼前的一切

谢谢你

谢谢你...
朋友们真的很谢谢你
你们总是疼着我
我哭时，
你们总是会安慰我，
开导我
听我哭诉...
真的很谢谢你们啊...
我答应你们，
我会坚强，
不再轻易落泪，
要学会say no了
我答应我会恢复原来的自己...
很快的...
真的谢谢你们了

挑战

我挑战自己，
看能多久不上fb...
完全逃离fb的影子地下。
专心在学业上...
这真的是理由哦...
我也想逃避某些人
说实在
别人spam我，
我没关系...
但你是不理智spam我
我就暂时性关了，
让你自己去想清楚...
你要说我逃避也好还是什么
我只想静静的面对学业...
我该说的，
也说了。
你们不听我也无所谓了...

人生

　　人的一生中，每个人都曾沐浴幸福和快乐，也会历练坎坷和挫折。幸福快乐时，我们总是感觉时间的短暂；而痛苦难过时，我们却抱怨度日如年。幸福和痛苦本来就是双胞胎，上帝是公平的，痛苦往往是伴随幸福并存。会享受幸福，也要学会享受痛苦，享受幸福会增加你的成就感，享受痛苦则会提高你的自信心和忍耐力。身陷痛苦的囹圄，你的心灵颤抖了吗？地处绝望的深渊时，你坚持了吗？这就要看你有没有坚定信念和意志力。

　　当我们遇到坎坷、挫折时，不悲观失望，不长吁短叹，不停滞不前，把它作为人生中一次历练。把它看成是一种人生成长中的常态，这将助你更好地谱写出自己的人生精彩。

　　人生必有坎坷和挫折！挫折是成功的先导，不怕挫折比渴望成功更可贵。

　　塞翁失马，焉知非福？碰到挫折，不要畏惧、厌恶，从某方面说，挫折对我们来说是一件历练意志的好事。惟有挫折与困境，才能使一个人变得坚强，变得失敌。

　　挫折足以燃起一个人的热情，唤醒一个人的潜力，而使他达到成功。有本领、有骨气的人，能将“失望”变为“动力”，能蚌壳那样，将烦恼的沙砾化成珍珠。

　　不经历风雨，怎能见彩虹？没有失败的人生绝不是完美的人生。当你战胜失败的时候，你会对成功有更深一层的感悟。就是在这样一次次的感悟中，你走出了一个完美的人生。

　　真正有成就的人，都是在经历了失败和挫折之后才取得辉煌成就的。

　　生命不轻言放弃，漫长的人生中，谁也不可能一帆风顺，谁也难免要经历挫折和坎坷。被挫折历练后的人总是更顽强、更成熟、更加的勇敢，也就能看到近在咫尺的成功，也就是我们离成功更近一步。遭受挫折不但可以使人生积累经验，而且挫折可使人生得到不断的升华。所以我们更应该正视挫折珍爱生命。

　　没有品尝过挫折的人，体会不到成功的喜悦；没有经历过挫折的人生，不是完美的人生。

　　生命是自己的，前程是自己的，幸福也是自己的。我们要珍爱生命！挫折有利椰油弊，它能够让人进步、积累经验，同时也能让人坠入万丈深渊，我们要以正确的心态去看待。正确认识挫折的客观性和优越性，变挫折为力量，战胜生活中的挫折与坎坷，把宝贵的生命用于为祖国做贡献……

　　人生中，快乐带给我们愉悦，痛苦则能带给我们回味。在人的一生中，真正的快乐，我们很难想起，但痛苦却往往难以忘记。既然痛苦不可避免，我们又无法抗拒，为什么不学会面带微笑迎对痛苦的来临呢？
 
　　时间会告诉过去，痛苦也能告别回忆。生活恬淡、心境平静是一种极值的朴素美，如果在这种美上再加上享受，就会锦上添花，美上更美。学会接受，学会忍受，学会享受，学会宽容，学会慈爱，学会珍惜，这样将会使你的人生更加光彩照人

送给特别的你...

年轻人

现在的年轻人
只懂得顾虑自己
却忘了身边的人感受
为何要牺牲别人
完成他人呢？
我讨厌某些人的自以为是...

我谅解
我或许说的某些东西会伤了她的心，
但是
是否该换个角度
有从他的角度想想吗？
心与健康哪个重要？
勉强不会有幸福的...

我也有过曾经，
我把我的经历告诉你，
只是要你懂得珍惜自己，
珍惜友情
我是个局外人，
看的东西会比你们局内人来的清楚...
希望你别把自己的青春浪费了...
也希望你懂得哪些是为你好的朋友...
不是对你甜言蜜语的就是好朋友...

加油吧...

饥饿30

已经过了饥饿30有个1星期了
我才发表此文章
因为这1星期里，
不懂为何，
我承受着很大的压力。
或许是学业，
或许是活动。
我自己也不清楚了
我在这段时间里，
会情不自禁的哭出来，
我曾经一度认为我自己快换上了忧郁症。
但一切平安归来

这次的饥饿30营，
真的好多突发状况阿。
我都满担心的，
不是音响出问题，
就是其他器材
幸好都一一解决了。
虽然人数减少了，
但对于我来说，
并不重要。
重要的是，
大家愿意为“他们”付出，
愿意来体会。
虽然我不懂当中有多少人是真的抱着这种心态，
但至少，
我们都愿意踏出这一步
其实
我原本打算明年不再参与，
完全投入在学业。
毕竟是final year了，
但我想并不是那么简单的事。
因为我已经把办这活动的日子当成是我生活中的一部分了
或许我该改变我在学习上的态度。
我要学会一心二用...
其实我满感谢各位志工的...
不是有你们我们也很难完成一个营会，
也很感谢每位出席营会的营员们，
愿意为“他们”付出一份力。

我们会将我们的弱点加强的...

吓坏了

今天，
我吓坏了我班的朋友...
突然在班上哭起来
把他们吓坏了，
无端端的哭...
真的很抱歉...
我会尽快恢复我以前那种笑得我...
让你们担心了

不安

经过这一回
我觉得我需要从新考虑一切了。
这次，我的压力很大...
面对学业，
活动的压力
这学期我学业给我搞渣了。
活动也一样...
我完全不能把问题尽快解决
说实在，
我不懂还有没有动力了...
这次的挫折让我振作不起来
我觉得我很失败...
说实在，
他们给我的反应，
其实我满在意...
毕竟办了3年，
今年感觉上满糟
回来后，
不断地哭泣
只能一直责怪自己...
我觉得我这回事第一次想去找辅导老师了。
但我还是蛮感谢他们给的反应
也满感谢志工们给与我的协助
感谢营员们为孩子出的一份力

想法

我告诉你
我的一生不是你们来控制，
我有自己的路，
我有自己的想法...
我发誓我不会再为你们而生存。
我觉得我已经愚蠢够了...
不断的付出，
却换来这样的东西。
你们没资格说人家，
因为你们自己都不懂的去尊敬人家，
要人家如何尊敬你们
说我不懂得跟你们沟通...
试问下，
我从小你们有跟我沟通吗？
答案是没有...
也别怪我不跟你们沟通...
你们只了解自己的处境，
却不懂得为我的处境想...
我告诉你，
我这回是不会照着你们的意思去做的...
我会跟着我的心去走...
我不会去理会你们...
一点道理都不说...
我将来，
都不会生存在你们的处境...
我觉得我已经愚蠢够了...
你们这种横行霸道的人，
跟你们说话都浪费力气...

情人

何谓理想情人呢？
每人心中都会有个理想情人。
但人，
总是不会十全十美...
单身那么久，
总会问自己我追求的是什么？
要的是什么？
但总是没答案...
或许我还不了解自己要的是什么...
也或许是自己的要求高了...
无可否认，
人成长了，
要求也自然的高了
有时真希望自己活在某个阶段，
不要成长。
但这绝对是不可能
总的往前走。
前方的路还有如此的长远，就让我慢慢的去了解我追求是什么

709

709事件

成为了m'sia了历史...

但也很心酸，

政府，警察如此的对待人民...

常常说什么为人民，

保护人民，

为了人民的安全...

经过这件事，

抱歉，

请收回你的谎言吧...

身为国家领导人，

没以身作则，

欺骗你的子民

做了某些事情...

你要你的子民如何服你？

你要你的子民要如何崇拜你？

说要1 malaysia...但

你做了那么多，

还是无效，

还让有心人从中作怪...

但一个709事件，

帮你简简单单的解决了1 malaysia

有没有觉得你之前做的都多余的？

我欣赏那些勇敢的站出来的人民，

因为大家都醒悟了，

懂得站出来表达心声。

即使是个80有多的老人家，

也懂得站出来...

领导人，

请你别说出来

“示威人士不多，只是那一小部分，不能代表全部”

““很好，今天的警察都很好，完美的结束”

抱歉咯...

你错了，

不出来表达心声的人，

并不是站在你那一方；

别小看那1万多人，

现在是全世界看你如何去解决所有问题...

警察在这次的活动中，

并不是做的很好，

他们伤了那么多的人，

拒捕了1千6百多人，

甚至有几名人士要求见律师，

警察有准许吗？

他们不是杀人犯，不是犯了死刑，

他们有权利不让他们见律师吗？

警察已经超出范围了...

他们犯了什么错呢？

为何被抓呢？

同善医院犯了什么错呢？

居然朝向医院发射。

有没有头脑，

里面是病人，孕妇，老人家，小孩

警察还能说别听信谣言，没这回事，

试问下，

那么多人看到，

还能说谣言吗？

想想下，

要找个借口，

都别用这个懒理由拉

大选来临时，

政府完蛋了

请别说是人民给大家看笑话，是你们政府，领导者...

那一煽门的之间

今天，
经过某个地方。
突然脑海里出现很多画面。
我与他的曾经，
他给过的诺言等等。
说实在，
真的很久没去那里了...
以前，
心里头总是会酸酸的，
可是啊，
这回没了，
只有回忆，
用微笑来带过...
其实满开心，
因为以前不敢去碰这伤口，
怕会后悔当初自己提出分手
但，
今天告诉我，
我没后悔...
因为总是要在哪里跌倒，
哪里爬起来...
如果不是当初的分手，
我想我到现在还不懂自己要的是什么
其实，满感谢他给我的伤害...
不是他给我的伤害，
我想我还是傻傻的欺骗自己

其实有的选择，
我想回到过去，
或是让我失去了中五那段时期...
其实满后悔自己的不理智...
也让我做出错误的决定...
如果当初没做出那个决定，
或许结局不是这样...
又或者我当时理智些，
是不是不会让我后悔呢？
如果当初不是选择他，
我就不会留下一个痕迹呢？
总总都回不到过去了，
只有笑着迎接...

一切的过去，

都让我了解到，

一切都要理智，

别被一切的烟雾给蒙蔽了那双眼睛。

真假

今天
我一口气，
看完某个朋友这几年在blog的发泄，
让我在表面上看到他都在为感情烦恼，
但让我看得更深处的时候，
让我看见从前的他
他的那种自私，自大，无理取闹，大男生主意...
别问我，
为何那么了解。
只是之前的相处，
让我看见真实的他...
无可否认，
从前我的臭性格
的确难受...
所以我觉得我还没到那种境界
一切慢慢来...
希望他是找到真爱，
不是找到习惯...
因为单单看他的blog让我觉得那不是真爱，
只是习惯了有对方的存在...
希望一切都是假象...

情为何物

说实在，
那么多年了...
其实也不多年吧...
大概都有2年多了...
都不去拍拖...
老人家常常对我说
"中学时期别拍拖，大了才拍拖"
"怎么没拍拖阿？快快找男友阿"
但，
奇怪的是，
我正好相反阿...
中学毕业后再也不拍拖了...
毕竟那时都吸取许多教训了，
那时的种种是非，
谎言
让我看透了...
那时种种谎言，
我并不是不懂，
只是想留一些希望
只是我最终还是去毁灭了这些希望...
因为这种希望，
是种痛苦，
不是欢乐
而我，
非常享受单身生活
虽然有时会渴望一段恋情
但
时机未到，
也还未遇到对的人...
等到遇到对的人，
对的时机或许会考虑...

奉劝各位

别为了绑住自己另一半，

去伤害自己

要懂得去分辨

种种的背后

老实说
你曾经带给我的伤害，
我不会忘记。
你让我那时很难堪，
人家用那种眼色看我...
我都记得...
这是你带给我的回忆...
原本想找任何理由去原谅你。
但，
找不到...
你不值得我去尊重，
因为你自己都不懂的尊重他人...
你在后面搞得东西，
别以为我不懂...
我只是懒得去理...
因为，
我彻底对你这个人死心...
没必要去担心...
我可以很老实的告诉你，
你再犯下那个错误，
抱歉，
我不会再向当年一样了。
我就由的他们去恨你...

因为了解，才选择走到最后

因为了解
我才懂的什么是我要的
曾经，父亲病倒了
母亲告诉我，
父亲真的病倒了，
我必须撑起整个家，
我必须提早毕业，
去父亲的公司帮忙...

那时我并不多想，
自己只能告诉自己，
在那个时期，
我比较了解父亲的公司运作，
弟妹还小，
我是家里最大的孩子，
必须撑下去...

但，
现在大了，
我会回想，
为何要我选择放弃呢？
我那时中学还没毕业，
要我选择放弃自己的前途？
我连中学后选科系都是为了这个家...
就因为父亲有病，
他一病倒，
也意味着公司必须是我去承担

此时此刻，
让我了解到了...
读完diploma后，
我打算抛下对家里的承担
我要往自己的方向前进...
毕竟我选择这个科系是为了家，
我只会呆在这行业最多5年左右，
之后会往其他的方向前进

无言

今天
居然告诉我

“我不喜欢你跟某某的程度人在一起,没”钱“途等等”

“要找的男友最起码是要做办公司的”

我想问下啊，
那全世界不是做“办公司”的，
是不是娶不到老婆啊？
朋友是跟我相处，
另一半是陪我渡过一生，
他们都不是与你相处，
不是陪你渡过一生，
我有权利决定这一切

书读的多，
不是都是好；
有钱的，
不会担保不会让你温饱；
职业，
不分贵贱...

我有我自己的方式来衡量，
但我不会用这种方式来衡量一切，
我会用我的心去感受
我要大大声的告诉你
“我不会不跟他们做朋友，我不会担保我不会找个不是呆在办公司的另一半”
这一切都是未知数...
我只能说，
我交的另一半只要有上进心，我不会介意一切了...
有钱，没钱对我而言，并不重要
我不会看在钱的份上，
与他交往

抱歉

感觉
上天给我们的东西
总会再你毫无防备之下把他取走...
上天能给我们个心里准备吗？

说实在，
我好舍不得
小时候，
爷爷离我而去，
我伤心很久...
好舍不得他离开我...
心情也要经过一段时期才能平服下来

现在
外婆病了，
这次的手术有危险性，
因为是全身麻醉
感觉好恐怖...
我了解到，
人老了，
自然会有许多病疼...
但是，
能不要这样吗？
我接受不到啊...
外婆的人很好...
而且我很少见到她，
我不希望她就这样离我而去啊...
我之前还告诉自己，
我每个sem的假期，我一定要下singapore找外婆，
难道我还没尽外孙女的责任，
就要把他带走吗？
能不要吗？

我觉得我辜负了外婆，
外婆每年都告诉我，
以后长大要做“老师”，
抱歉，
我做不到
我走另一个方向了...
我也了解到，
外婆希望我会带男朋友给他看，
但抱歉...
自从中学后，
我没在拍拖...
没给你看到我男友...

上天，
你能不能别带走外婆呢？
至少让我尽些外孙女的本分，
至少让他见到我男友呢...

唯有的希望是，
上天能给他多几年的命...
我愿意折寿...

我要的是什么

我究竟是谁呢？
那么多年了，
我究竟了解自己吗？

小时候，
因为自卑的我，
很少与人沟通，
不常笑，
不喜欢跟人相处...
也比较男性化的打扮

渐渐的，
被级任老师感化了，
开始对朋友微笑，
沟通...

多年了，
看见自己不断的在改变自己。
但，
我为了什么改变呢？
好无意义的去改变...

中学时期，
因为在叛逆期+好奇心“茂盛”
开始接触感情
来满足自己...
看回以前的自己，
让我了解到，
从前的自己是如此的无知
但在当中，
我曾经认真够，
也曾经被伤害过，
也曾经傻过到“自虐”
中学的我真的无奇不有...
渐渐的，
自己了解到自己要的是什么
我只要“前途”，“帮助人”
不再把感情放在前方
最起码，
自己醒来了...
不在被一片乌云给欺骗

到了学院时期，
开始走向疯疯癫癫的生活
（述说掩饰，并不是不规律生活）
只想掩饰自己恐惧，
没了知心朋友的陪伴，
没了他们的依靠，
没了他们陪我一起欢笑...
学院里，
让我看见的了许多东西，
不像中学时代，
有些人很现实，
有些人很孤僻，
有些人懂得如何去利用人等等
在学院里，
很难找到能诉说的对象...
反而让我觉得，
老师是唯一一个吧...

而我，
最近也走向“自闭”了
为的只是不想让自己走进我讨厌的世界
只想乖乖的呆子自己要的世界...

但愿，能在毕业前，能找到知心朋友

redang之旅-2

先呈上一些照片...^^

 

在"jo"家拍的...很cute啊...

 

大家都在享受海风啊...

 

美丽的海水，让我爱上了它...

 

摇篮真的很舒服啊...大家都睡着了啊...

隔天啊...

我们7点多去吃早餐，

之后到处闲逛，

没多久啊...

我们去潜水了...

haha...

第一站海洋公园啊...

哈哈

 期待期待啊...

（只可惜没拍照啊...因为要去潜水啊）

也满期待wei ting敢不敢下水呢...

(那个可爱的潜水员也有去啊...他真的很可爱啊)

哈哈

结果啊...

wei ting真的有下水啊...

比起前一天她真的勇敢了...

拍手...

哈哈

但是啊...

是我和傻婆ruey min拉她下水呢...

他超紧张的...

把我和傻婆拉的很紧啊...

而且一直拉我们进水啊...

haha...

但是她到一半了，

叫我们拉他回去啊...

累...

我的脚断掉了...

哈哈

他还向我和傻婆说

”谢谢啊...我看到很多鱼，我碰到很多鱼，真的很美啊“

讲到好像要哭了...

哈哈

没关系拉...

最重要的是大家玩的开心啊...

哈哈...

累死都值得...

yeahhhhhhhhhhhhh....

回到来后，

冲了凉跑去吃东西...

个个的速度很慢啊...

大家都累了...

哈哈

吃跑后，

原本说到处拍照，

结果啊...

个个都累到睡觉了...

哈哈

接近1小时候，

有个”deng deng deng deng"跑去我们房叫醒我们，

我们直接吓到醒啊...

haha

（我们简直是睡猪啊...）

个个换了衣，

无精打采的走下去啊...

个个是还没睡醒的状况...

哈哈...

可是上了船上后，

个个有精神了...

（爱玩的我们）

哈哈...

个个期待下个的潜水

但是啊...

糟透的是，

我们下海没多久，

浪超大的...

个个下海没多久，

上回船上...

个个不舒服了

（而我应该最严重了，脸都变青了）

本小姐出名晕车，船，飞机。

唯有脚踏车不会...

wahaha

晚上的时候，

我们跑去别边听歌...

（show biz的表演）

是满不错的...

人帅，

人美，

歌声动听，

拥有才华...

哈哈...

直到12点，我们才慢慢的步行回去...

天空的星星真的很美...

在KL完全找不到啊...

看到那些星星真的很舒服啊...

哈哈...

我爱死那里了

隔天，

我们塔巴士回来kl啊...

超不舍得那里啊...

巴士，

我讨厌...

坐8个小时不是重点，

是我做巴士都晕...

shittttt...

害我好像整个旅程都是在晕...

希望下次还能再去啊...haha

那里最值得我怀念的是海滩，

海水，

空气，

星星，

海底世界，

和那里的几位工作人员

 

见证了每个旅客的心情，期望...

Travel hopefully is a better thing than to arrive, 

and true success is to labour.

redang之旅-1

redang...
终于到来了...
飞机
天啊...
人生的第一次
结果阿
晕...我的天哦...
晕机...
要了我的半条命...
到了机场，
朋友载我们去他家...
过夜...
隔天我们搭船去redang了...
原本以为自己会晕船，
幸好不会...

哈哈...
到了后，
热情的工作人员招待外我们。
check in后，
我们进房休息等午餐...
当中还有下海玩...
^^
2点后，
我们准备去潜水...
潜水的时候啊...
那个wei ting紧张到上回船上...
我们却在海里欣赏鱼...
没多久，
我们一直吵wei ting下水，
结果阿...
惊动很多人来劝她才下水，
但他还要用救生圈...
（当中要谢谢其中一个潜水员，他人很好啊...带我们到处潜水）

说实在，
我不适合游泳...
好累啊...
我们看到很多鱼儿，
珊瑚...
很美啊...
那里的海水真的很美啊。
其实我不是第一次潜水了...
之前和家人去别个岛潜水过...
哈哈
接近3点多，
我们回酒店...
我们7个人之中，
有4个在教wei ting潜水，游泳...
结果他还很怕阿...
哈哈...
不懂要如何帮他呢...
晚上的时候，
没事情做，
我们唯有到海滩走走，
躺在“摇篮”上...
他们居然睡着，
而我在那里玩电话，
没多久个个都跑回房间休息了...
个个都累了




（抱歉，上传不到照片。下次补回）

期待

再过几个小时，

就要乘搭飞机去terengganu了...

不懂带着什么心情过去阿...

因为...

还没出发就遇到问题了...

飞机突然是早机...

不懂是谁的错...

我们唯有自己出多40块购买巴士票了...

讨厌...

本小姐身上是没钱的状况...

如何买？

我都不懂如何跟家人说呢...

所以我总是不相信别人办这个...

这次完全给朋友去办...

结果...

算吧...

重要是想办法解决阿...

找到巴士个个都放心了...

希望接下来不会有事情发生了...

我承受不了了...

哈哈...

开开心心的过完这个旅程，

又要回到我的繁忙的“社会+学业”生活了...

说实在的，

过多了繁忙的生活，

会很不自在轻松的日子...

是不是我很犯贱咧...

haha...

期待下学期的到来...

到时别压力到躲在一旁哭...

哈哈...

时间过得好快...

还有1年半就毕业...

我接近毕业时，

妹妹也差不多读完A-level...

期待他会不会半途而废呢？

一切顺其自然就好了阿...

毕业后的我，

会走哪些路，

还是个未知数...

期待总是给人无比的欢乐

总会参与色彩，笑声，幻想

病倒了

今天的我
病倒了...
也睡了一整天...
结果烧是有退，
但，
又再回来了...
从来我没试过这样...
真的好累...
身体也快散了...
好像整身被打到一样...
讨厌这种感觉啊...
烧啊，烧
你究竟要几时离开我呢？
我不要再病了...
拜托

坚

我下定决心了
下学期，
我不会太刻意注重分数。
而是当中的过程是否让我学到东西。
但我也决不会让自己再一次retain了。
我要用剩下1年半的时间来完成我的这个课程。
让我认真的学习。

我规定自己在5年里，
我要用我自己的能力买间比我现在住的这间屋子还豪华的给我爸妈。
如果我有能力，
我必须再去修读自己要的课程。
全程靠自己转来得钱...

明年毕业后，
要一面还钱给亲戚，
一面存钱来实现“梦”。
即使“梦”还有很长远，
但我还是要坚强这个“梦”。
我相信只要肯努力，
一切都能成功。

我要证明给大家看，
我自己也是有能力的。
不一定要靠别人。
我讨厌欠人家人情。
总是被人瞧不起。

“梦”能够不是梦

是让我不断往前冲的力量。

蝎子的个性

它总是代表着我的个性...
我为何会选择它来呈现我呢？
理由很简单
许多人都觉得蝎子是个太毒的动物。
但是许多人都不知道蝎子伤害别人之前，
往往内心非常混乱。
对自己无比残忍，
直到彻底绝望，
它才会去伤害别人。
其实伤害别人的时候，
最心痛的还是自己，
因为它伤害的是自己心爱的人

蝎子的性格，表面上看似十分静，
内心似乎充满著用不完的充沛活动力。
蝎子拥有惊人的耐力，
以及意志力。
一旦它决定了猎物目标，
便绝对不会轻易放 手。
蝎子报复心很强，而且又稍胆小，故对保护自己特别敏感。
个性强烈冲动。
有足够的精力和胆识，
不惧艰难。
观察力敏锐，
经常能够洞悉事情的真相，
对事物也有独到的见解。

行事时，
采用完全的破坏和创新方式，
充满神秘的色彩。

而它正好呈现了我...
别被它给欺骗了...
你看它外表很强硬，
但内心是很脆弱...
总是强逼自己办的很坚强，
但实际上已表现出自己最脆弱的一点

而我在创造这个蝎子时，
我用了许多尖利的形状，
而只有少许的弯曲形状...
只为了要表现出我总是在扮着坚强，
不容许自己哭给别人看...
但实际上，
我累了

真实的自己，

究竟会遇到谁，

才会展现出来呢？

掌握

前程，

是掌握在自己手中
并不是掌握在别人手中...
要懂得表达自己想走的路，
自己的想法
才会获得自己的前程。
今天我家的二小姐拿了成绩
长辈都会做的几件事

以下揭晓

成绩如何啊？

接下来要读什么啊？

我建议你读bla bla bla...
读这个不好，读那个不好等等...

你那个朋友考到如何？

怎么你的成绩比他差啊？

怎么他的成绩比你差啊？

最讨厌的
都料了会这样
每次都是这样的...
结果二小姐自己都不懂的自己想怎样走...
都不知该怎么办
哭了~
我也拿他没办法
我要帮他都帮不了...
问他，
他不说
只会说不懂
说我们不了解他，
试问下，
他有给机会让我们了解他吗？

长辈别再为这些事来烦了...
弄的我也不懂该怎样帮他...
要他自己赶表达出来，
人家才懂的要如何帮他...
等他自己金口开吧...

说实在
我该满开心的，
能读到自己选择的科系，
能选择自己要走的路...
或许我的成绩马马虎虎，
家人不会给于我太大的希望...
真好...

说实在，
也是自己去争取回来。

幸福，前程，机会

总是要靠自己去争取的。

勇往前冲

成绩出来了
让我的心情很复杂...
担心有科系不及格还是过不到GPA...
朋友们都说我成绩会过到关，
不必太过担忧，
但那份担心总是会情不自禁冒起来...
很难的才能熬过了那几天。
当madam从他手中把成绩剃在我手中时，
我不敢看自己的成绩。
但始终看了，
答案是....






过关...
科科过关...
开心到我...
总算把心情给定下来了...
而且我的承诺也做到了...
之前告诉自己，
成绩要进步0.3，
但这次进步了0.43...
别小看这那么少的分数...
因为需要拿到很多份才能够拿到...
有经过这条路的人必然知道...

之前我拿GPA: 2.34，
这回我拿GPA: 2.77...
我已经很开心了...
其实都要感谢老师们的帮忙，
我才能够的。
有他们的领导以及辅助我，
我才能够拿到的。
感谢老师...
下回，
我要进步...
起码拿到2.85-2.90...
这是我的目标...

但是父母还说很差...
我的天啊...
总分是4.0，
我能够拿到2.77已经算很不错了...
算吧...
有尽力就好了...
接下来继续加油...

人生

人生，有多少次能从来呢？
时间，总是不能倒退...
人，要经过多少的挫折，才会懂得珍惜？
越难的到的东西，越懂得去珍惜。难道这就是人的本性？

最近日本遇到天灾，
人数死亡的不堪设想 ，
也创造了最高的地震...
让世界各地的人们都担心2012年的预言是否就要实现了？
但值得一提的是，
日本的团结真的很敬佩。
但发生灾难的时候，
他们还懂得互相帮忙，
不会缭乱治安。
这是难得的...
如果这件事发生在他国，
决不会这样。
这次的天灾，
让世界各地的人民，
上了一堂宝贵的课，
是我们在课本上学不到的。
我门该向他们看齐...
但大家也别忘了，
要关注地球的生态，
好好的照顾地球，
多做些环保之类的...
别说时间不够，
只看你是否愿意付出。
地球是生是死，
就掌握在你手中...

无言的结局

我能说马来西亚的效率“挺快”的...
虐待猫的人很快被揪出来...
为何有些牵涉到政治的，
不能那么快？
一而再，
再而三的拖下去？
这果然是马来西亚呢！
我讨厌马来西亚的这种方案...
还说什么2020宏愿...
我呸...
只能说，不能做...
种族歧视却越来越严重...
整个马来西亚都在玩政治...
要牺牲多少人，才愿意？
我讨厌马来西亚的种种...
有人敢在大庭广众说出首相无能吗？
无人...
正因为会受到法律制裁...
这就是所谓的一个马来西亚....
“一个马来西亚”究竟是什么？
无人人晓...
就唯有说的那个人才知道...
为何唯有当首相的一定是要马来同胞？
为何不能华人，印度人等等？
美国能做到的事？
为何马来西亚可以？
为何不足岁的孩童，
能自己改变自己宗教？
而不是要经过家长同意吗？
信仰任何一个宗教真的那么重要？
宗教只是为了让我们走向明确的道路...
大选即将来临，
会是我们的另一个出路吗？

尽

渐渐的...
开始想通...
不再去为别人烦，
也不再为别人而活...
现在的决定是为自己而活...
转眼间，
30 hour famine又再回来了...
接下来，
又要为这活动而烦了...
但，
最起码烦的开心...
不懂今年会有多少人参与，
会办的如何...
但最终要的是尽心尽力就好了啊...
希望会越办越好...
我超期待的...^^

彻底死心

抱歉...
这回
我选择了偷偷的推出了。
我不懂该如何开口，
觉得累了...
也觉得没什么值得我去留恋了...
这回退出，
我只告诉一个人...
因为她也是要退出...
不会有影响力。
我不想临走前，
还带来麻烦...
我了解一出，
将会一大班跟着出，
这也是我最不想看见的...
这回我下了那么大的决心，
也是你给的...
不是你说出那句话，
我也是不会做出这个决定...
我还会跟你撑下去...
但，
你说了出来，
我也觉得我没必要在里面了...
我彻底的死心了...
我要在这里告诉你，

“你简直在浪费我的时间...

常常的决定，

到中间时就取消...

别浪费人家的时间...

时间是有限的...”

说什么时间很宝贵，
不要常常迟到。
请问你也不是在浪费我时间吗？
我要在这里告诉你，

"你比我办活动来得很糟糕..."

我自认很糟糕了...
你却比我糟糕....
我不想在把时间留给你了...

抽身而处

你尽然叫我别多理会，
放心
我不会再去理会你的生死...
我只想要“它”好
你尽然说我多余的担心...
好啊...
我不会去理...
由的它死
我绝对会把身抽出来
我不会再关心了...

珍惜

让我好好的写这一篇文章吧 ...

人生有多少次来回呢？
单单去年2010年里，
就读 SMK SI的学弟，学妹们
就有3个死亡于车祸...
人生真的很短暂...
没人会预知将来会发生写什么事。
请珍惜生命吧
也被把生命当儿戏呢...

而正在赶final的我，
样子越来越糟糕
简直不堪设想...
前阵子，
我因为功课的压力，
在班上哭了出来
而是偷偷的流泪...
曾经在中学的我
流泪会躲在空无一人的科室里流泪
现在
只有把气忍下去...
不获得家人的认可，
无处可诉说，
只能藏在心中...
曾经的我想过，
究竟我长期下去，
会不会被逼到忧郁症呢？
一切都是未知数...

而我今天pd时，
拍到有张照片的时刻
突然问起自己，
究竟有多久
身边没人给你依靠？
多久没人借你肩膀哭了？
多久没人给你个温馨的拥抱呢？
全都答不出自己...
我是不是该找对象了呢？
有句话能够形容我的家人心情
“王上不及，太监及”
但缘分不能够强求，
只能顺起自然...
缘分该来的时刻，
他会敲我的心门...
慢慢来吧 ...