那一煽门的之间

今天，
经过某个地方。
突然脑海里出现很多画面。
我与他的曾经，
他给过的诺言等等。
说实在，
真的很久没去那里了...
以前，
心里头总是会酸酸的，
可是啊，
这回没了，
只有回忆，
用微笑来带过...
其实满开心，
因为以前不敢去碰这伤口，
怕会后悔当初自己提出分手
但，
今天告诉我，
我没后悔...
因为总是要在哪里跌倒，
哪里爬起来...
如果不是当初的分手，
我想我到现在还不懂自己要的是什么
其实，满感谢他给我的伤害...
不是他给我的伤害，
我想我还是傻傻的欺骗自己

其实有的选择，
我想回到过去，
或是让我失去了中五那段时期...
其实满后悔自己的不理智...
也让我做出错误的决定...
如果当初没做出那个决定，
或许结局不是这样...
又或者我当时理智些，
是不是不会让我后悔呢？
如果当初不是选择他，
我就不会留下一个痕迹呢？
总总都回不到过去了，
只有笑着迎接...

一切的过去，

都让我了解到，

一切都要理智，

别被一切的烟雾给蒙蔽了那双眼睛。

真假

今天
我一口气，
看完某个朋友这几年在blog的发泄，
让我在表面上看到他都在为感情烦恼，
但让我看得更深处的时候，
让我看见从前的他
他的那种自私，自大，无理取闹，大男生主意...
别问我，
为何那么了解。
只是之前的相处，
让我看见真实的他...
无可否认，
从前我的臭性格
的确难受...
所以我觉得我还没到那种境界
一切慢慢来...
希望他是找到真爱，
不是找到习惯...
因为单单看他的blog让我觉得那不是真爱，
只是习惯了有对方的存在...
希望一切都是假象...

情为何物

说实在，
那么多年了...
其实也不多年吧...
大概都有2年多了...
都不去拍拖...
老人家常常对我说
"中学时期别拍拖，大了才拍拖"
"怎么没拍拖阿？快快找男友阿"
但，
奇怪的是，
我正好相反阿...
中学毕业后再也不拍拖了...
毕竟那时都吸取许多教训了，
那时的种种是非，
谎言
让我看透了...
那时种种谎言，
我并不是不懂，
只是想留一些希望
只是我最终还是去毁灭了这些希望...
因为这种希望，
是种痛苦，
不是欢乐
而我，
非常享受单身生活
虽然有时会渴望一段恋情
但
时机未到，
也还未遇到对的人...
等到遇到对的人，
对的时机或许会考虑...

奉劝各位

别为了绑住自己另一半，

去伤害自己

要懂得去分辨

种种的背后

老实说
你曾经带给我的伤害，
我不会忘记。
你让我那时很难堪，
人家用那种眼色看我...
我都记得...
这是你带给我的回忆...
原本想找任何理由去原谅你。
但，
找不到...
你不值得我去尊重，
因为你自己都不懂的尊重他人...
你在后面搞得东西，
别以为我不懂...
我只是懒得去理...
因为，
我彻底对你这个人死心...
没必要去担心...
我可以很老实的告诉你，
你再犯下那个错误，
抱歉，
我不会再向当年一样了。
我就由的他们去恨你...

因为了解，才选择走到最后

因为了解
我才懂的什么是我要的
曾经，父亲病倒了
母亲告诉我，
父亲真的病倒了，
我必须撑起整个家，
我必须提早毕业，
去父亲的公司帮忙...

那时我并不多想，
自己只能告诉自己，
在那个时期，
我比较了解父亲的公司运作，
弟妹还小，
我是家里最大的孩子，
必须撑下去...

但，
现在大了，
我会回想，
为何要我选择放弃呢？
我那时中学还没毕业，
要我选择放弃自己的前途？
我连中学后选科系都是为了这个家...
就因为父亲有病，
他一病倒，
也意味着公司必须是我去承担

此时此刻，
让我了解到了...
读完diploma后，
我打算抛下对家里的承担
我要往自己的方向前进...
毕竟我选择这个科系是为了家，
我只会呆在这行业最多5年左右，
之后会往其他的方向前进

无言

今天
居然告诉我

“我不喜欢你跟某某的程度人在一起,没”钱“途等等”

“要找的男友最起码是要做办公司的”

我想问下啊，
那全世界不是做“办公司”的，
是不是娶不到老婆啊？
朋友是跟我相处，
另一半是陪我渡过一生，
他们都不是与你相处，
不是陪你渡过一生，
我有权利决定这一切

书读的多，
不是都是好；
有钱的，
不会担保不会让你温饱；
职业，
不分贵贱...

我有我自己的方式来衡量，
但我不会用这种方式来衡量一切，
我会用我的心去感受
我要大大声的告诉你
“我不会不跟他们做朋友，我不会担保我不会找个不是呆在办公司的另一半”
这一切都是未知数...
我只能说，
我交的另一半只要有上进心，我不会介意一切了...
有钱，没钱对我而言，并不重要
我不会看在钱的份上，
与他交往

抱歉

感觉
上天给我们的东西
总会再你毫无防备之下把他取走...
上天能给我们个心里准备吗？

说实在，
我好舍不得
小时候，
爷爷离我而去，
我伤心很久...
好舍不得他离开我...
心情也要经过一段时期才能平服下来

现在
外婆病了，
这次的手术有危险性，
因为是全身麻醉
感觉好恐怖...
我了解到，
人老了，
自然会有许多病疼...
但是，
能不要这样吗？
我接受不到啊...
外婆的人很好...
而且我很少见到她，
我不希望她就这样离我而去啊...
我之前还告诉自己，
我每个sem的假期，我一定要下singapore找外婆，
难道我还没尽外孙女的责任，
就要把他带走吗？
能不要吗？

我觉得我辜负了外婆，
外婆每年都告诉我，
以后长大要做“老师”，
抱歉，
我做不到
我走另一个方向了...
我也了解到，
外婆希望我会带男朋友给他看，
但抱歉...
自从中学后，
我没在拍拖...
没给你看到我男友...

上天，
你能不能别带走外婆呢？
至少让我尽些外孙女的本分，
至少让他见到我男友呢...

唯有的希望是，
上天能给他多几年的命...
我愿意折寿...